Dildos da Natureza ou Como Fazer Sexo Com Vegetais

Apesar do post falar de vegetais. Não se trata de um anúncio do PETA, tampouco do Greenpeace. O texto abaixo não é sequer sobre gastronomia. Portanto, continuar a leitura é por sua conta e risco.

Sinceramente não lembro se já falei por aqui de peripécias masturbatórias com frutas e legumes. Se contei, estão nos arquivos, senão, deixa quieto…  Sem dúvida é um dado um tanto constrangedor admitir o uso de bananas, cenouras e pepinos na falta de algo mais interessante.  No entanto, estou ficando cada dia mais sem vergonha e sou do pensamento de que quem já viu não se admira e quem não viu não sabe o que é, não é mesmo?! falemos do assunto então.

Uma das minhas descobertas em Sampa foi o texto que segue abaixo. Me foi indicado por um amigo, quando no meio de um bate papo informal o assunto sexo, frutas e legumes se misturou, sabe lá como. O texto é do Mestre Zyon e eu até pensei em adaptar, pegar trechinhos apenas, no entanto, o texto é tão bom que tive que postá-lo na íntegra. Divertido e informativo. Segue abaixo. Espero que gostem.

Dicas de Sexo Vegetal (ou como se deliciar com frutas e hortaliças no rabo)

Texto :  Mestre Zyon

Exibicionismo? Curiosidade? Tesão? Esporte radical? Ou um pouco de cada? É tremendamente provável que os primeiros dildos tenham sido realmente os vegetais. E que eles quebraram o galho por um tempão, até que se fizessem os artificiais. Certamente foi invenção de mercadores e viajantes, que não podiam carregar a horta ou o pomar. E nem sempre o camelo ou cavalo estava com aquela boa vontade toda…

• É preciso deixar claro, os referidos objetos da Mãe Natureza se prestam aos prazeres, mas não são acessórios para brincadeiras anais.
• Conclusão: se NÃO foram feitos para serem colocados “lá”, isto pode ser traduzido como “A.Y.O.R. – At Your Own Risk”, ou seja, há risco, existe e é por sua conta.
• A prática pode descambar numa unidade de pronto-socorro e todo um constrangimento. Além do tesão, ter cara-de-pau é preciso. E estar consciente de que seu precioso pode sair danificado da aventura, também.

Mais que as formas sugestivamente fálicas, vegetais tornam-se atraentes por serem GRANDES, com aquele empáfia de meta irrealizável. Eles te desfiam na banca do verdureiro e na porta da quitanda, enviando mensagens telepáticas ao safado que você é, do tipo “duvido que eu caibo aí” ou “será que ele me agüenta ou pede arrego?”.  Pronto.  Seu desvario assume e o cérebro perverso começa a trabalhar…

No quesito safadeza. Pepinos, bananas e cenouras são extremamente eficientes, ainda que profundamente sem graça. Aliás… Guarda-se a graça para eventuais acidentes que acontecem (existe um texto no Papo de Homem sensacional sobre o assunto) e, mesmo assim, só depois de passado um tempo do acontecido. Afinal, fazer pasta de banana prata dentro de si, ou aparecer num PS com um vegetal entalado, não deve ser nada agradável… Ui!!!

Acidentes à parte, uma história muito sensual (não afirmo se vi, ouvi ou vivi) que já é quase uma lenda urbana, é a de um pepino perfeito, no tamanho certo, que devidamente vestido com uma camisinha (higiene, gente, é claro que ninguém engravida ou pega DST de um pepino, né?!) depois de uma noite como agente ativo (”comeu” a mocinha em questão?), após seu uso e devidamente lavado voltou à geladeira para no dia seguinte ser um agente passivo (tadinho, foi “comido”…) em outros prazeres, dessa vez gastronômicos. Ah, e foi servido para inocentes visitas… risos.

Não basta ter peito. É necessário ser LARGO. E a lubrificação cuidadosa é indispensável. Sempre há a possibilidade do seu brinquedo sumir profundezas adentro da sua bundinha. Se acontecer, primeiro: acalme-se. Segundo; lembre-se do pessoal todo no pronto-socorro. Terceiro: fique de cócoras e tente “defecar” o fujão. Bem, bem, ele ainda está lá no fundo e recusa-se a descer? Então quarto: foda-se o público, ponha as calças e pronto-socorro. Tenha anotado o telefone de lá e saiba onde é o mais próximo…

Ter alguém por perto, mesmo não participando, é um recurso bom. E fazer tudo bem acompanhado é melhor ainda. Você sabe que é exibicionista também, não é? E se este alguém souber dirigir até o hospital, ótimo. Isto se tudo for erro, se tudo for zica.

Lave bem os vegetais. Terra pode trazer verminoses. E pesticidas não serão nada bem-vindos no seu rosquete.

Análise a forma deste dildos vegetais. Corte ou raspe pontinhas e protuberâncias desagradáveis.

Providencie camisinhas e veja se consegue encapá-los. Se preciso, use camisinhas femininas, que são maiores.

A grande delícia está em deixá-los, algumas horas antes da função, na gaveta de baixo da geladeira. E usá-los bem frios. É um prazer único.

Não confie em apenas uma peça. Você certamente irá “cozinhá-los”com o calor do corpo. Eles ficarão amolecidos, desagüendados mesmo. É hora de trocá-los por outros. E nem pense em reciclagem para o almoço…

O uso dos vegetais gelados abaixará bastante a temperatura do seu rabo. Surpreenda o parceiro oferecendo-se geladinho, como “on-de-rocks”. É muito excitante.

Para iniciar, o melhor de todos é o pepino japonês. Ele é perfeito na forma, proporções, textura e dureza. Cenouras podem ser excessivamente duras para iniciantes. E bananas – sempre mais verdes – são traiçoeiras, costumam sumir e enganchar o cabinho para sair. São para profissionais.

Para largos: beringelas, nabos e abobrinhas de cabeça. As beringelas, apesar de grandes, são bastante macias. Nabos são bastantes bons para penetrações profundas. E abobrinhas grandes podem dar aquela dilatação espetacular, além de serem bastante resistentes. Em tempo: a casca da berinjela é tóxica. Se, no contato direto, sentir coceiras, livre-se dela.

Frutas cítricas também são para experientes. A casca pode irritar alguns culitos sensíveis. Outras redondas são interessantes: nectarinas, nêsperas, ameixas, maçãs, pêras.

Nunca use papaias. A casca pode ser irritante. E há quem se irrite com a superfície aveludada dos pêssegos.

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E você? Já fantasiou algo assim ou ousou experimentar? Deixe suas impressões nos comentários.