Por que usar camisinha?

Conversa com um amigo esta tarde:

– Lembrei de você estes dias B…

– Sacanagem?

– Não necessariamente, almoçava com  5 caras entre 28 e 33 anos, quando o assunto putaria entrou em pauta e, qual não foi minha surpresa, ao perceber que entre eles, usar camisinha é raridade entre eles. Detalhe, todos putanheiros da pior espécie, mas que simplesmente não curtem usar e tem teorias mirabolantes defendendo o não uso.

– Cruz!!!! Conte algumas.

– Bom, tem o que diz que se não morrer de doença venérea morrerá de qualquer outra coisa, portanto…

– Fatalista e inconsequente.

РOu o outro que diz que ṇo tem porque se preocupar, pois logo, logo aparece a cura da AIDS.

– Esperançoso e ingênuo…

– Que a mulher corre mais riscos do que o homem…

– Putz…

– Ah, e a pior de todas, a de que alguns indivíduos são imunes a doenças venéreas e ele tem certeza que é um deles…

O texto acima não é piada, juro que preferia que fosse. Infelizmente, tem muito mais gente inconsequente que consciente no mundo. Já comentei por aqui que um priminho meu de 20 anos teve gonorréia. E eu que pensava que gonorréia era coisa do passado.  

Eu já trepei sem camisinha, mas a paranóia que fiquei depois não valeu o prazer do momento. Se a neura não foi por medo de doença se deu por medo de engravidar. Quem tá na chuva é pra se molhar, ão é mesmo?! E olha que eu cresci ouvindo dizer que notícia de gravidez sempre é benção, pois gravidez é sinal de saúde. Ainda assim… Melhor prevenir que remediar.

Já comentei por aqui que serei uma dos 100 TOCP (testador oficial de camisinha Prudence), né?! Dia 29 o meu kit com 150 preservativos será colocado no correio. E começarei 2009 com um sortimento digno de vending machine. Vocês terão notícias…

Mas afinal, pra que usar camisinha?

Acho camisinha, muito mais que um mal necessário. Usar camisinha além de ser extremamente indicado por motivos saudáveis, pode ser lúdico. Acho realmente interessante o jogo de vestir o mocinho de maneira criativa.

Confesso que não sou chegada a aromas e sabores de preservativos, nem cores. Prefiro os malabarismos e provas de destreza oral (até acertar colocar camisinha com a boca eu testei em muita banana… risos).  O momento de colocar a camisinha tem que ser safadinho, interativo, nada de vergonhas. O mais interessante é achar a medida certa para não deixar o moço desanimar.

Além dessas com gostinho (que como eu disse, não é a minha), a diversidade da oferta é incrível. Tem camisinha tradicional, com relevos (flocadinhas, com relevos espirais), ultra-sensível (para os que perdem a sensibilidade ao “vestir”), com efeito retardante (sim, dá uma segurada na ejaculação) e até com efeito “quente”.

E isso não é propaganda de nenhuma marca em especial, pois as tres grandes marcas do mercado (Jontex, Olla e Prudence) têm produtos bastante criativos e similares.

Ah, e para aquelas moças muuuuuuuuito sensíveis, que reclamam que o atrito na mocinha é muito desconfortável, lembro que os lubrificantes à base de água (KY gel e seus derivados) são perfeitos para minimizar tais desconfortos. Só não tem jeito para a morte.

É claro que não tem 100% de eficácia contra doenças venéreas e tampouco na contracepção (os números reais dados pelo Ministério da Saúde são entre 90-95%) , mas… Preciso dizer algo muito sério. 100% de eficácia só o celibato. Não trepe e não terá problemas, mas também nenhum prazer.

Lembre-se, trepar indiscriminadamente sem precaução não é só kamikase e inconsequente, mas também falta de respeito à vida. À própria, do outro e potencialmente futura. É desumana a quantidade de crianças que vêm ao mundo não só doentes, mas estigmatizadas como portadoras do vírus da AIDS.

Sexo é vida, mas é preciso estar vivo para trepar…

Portanto, sempre que um pensamento bobo e inconsequente do tipo citado na conversa acima surgir insistentemente, faça o inverso, questione-se porque não usar. No fim das contas, este pequeno detalhe faz toda a diferença.