Miss Behave | Casamento x Desejo Sexual

Miss Behave está de volta para responder mais uma dúvida  sobre sexo e relacionamento. Dessa vez, uma leitora recém casada se vê diante de um fato: Ela e o marido não tem o mesmo pique sexual e isto começa a ser um problema quando ela sente culpa pelos seus próprios desejos.

Olá Miss Behave

Gostaria de lhe contar os últimos acontecimentos de minha vida e pedir uma opinião do que fazer.

Tenho quase 30 anos e me casei a alguns meses. Casei por amor, porque o meu marido é o melhor homem do mundo, mas escondi dele um problema: minha intensa atração pelo sexo. Sempre foi uma coisa que me consumiu e fez com que, nos últimos 9 nos, eu vivia uma vida dupla. Ótima filha para os pais, estudiosa, trabalhadora, mas uma louca pelo sexo, tudo escondido. Sempre tive namorados que não me satisfaziam totalmente e por isso, eram traídos com caras que eram leões na cama, mas eu não queria nada sério por eu não considerar um bom partido para relacionamentos.

Até que conheci o meu atual marido. Carinhoso, amoroso, meu verdadeiro companheiro. Nossa vida sexual era boa, mas nunca foi excepcional não. No início eu parei com as minhas fugidas, pq eu sempre quis mudar de vida e achava que ele era o cara que iria fazer isso comigo, mesmo pq ele sempre foi a melhor pessoa que eu já tinha conhecido na vida e achava que ele não merecia uma namorada assim.

Dei conta por um tempo, mas depois, o sexo foi ficando morno e eu caí de boca de novo nas escapadas. Transava loucamente com os caras que me desejavam, não aguentava ver um cara morrendo de tesão por mim que dava sem dó. E sem culpa.

Foi assim, até que me casei. Para meu desespero, me casei com meu marido maravilhoso, tenho uma vida muito boa, feliz, mas continuei insatisfeita na cama. Por mais que tente, ele não me satisfaz do jeito que eu gosto e, para deixá-lo feliz, em todas as vezes eu finjo que gozei para terminar logo o sexo, já que eu já sei que não vai dar em nada. Tudo pq ele goza rápido, não é ejaculação precoce não, mas eu curto sexos longos, com duas ou mais vezes, e ele só dá uma muito ruim e acabou.

Foi assim até que um colega meu do meu trabalho começou a me cantar. Me mandava cada vídeo erótico que me deixava louca e, quando eu vi uma foto do cacete dele, fiquei louca. Não resisti e comecei a sair com ele, praticamente todos os dias da semana, transávamos até aqui no nosso trabalho quando todo mundo ia embora tamanho era o nosso tesão. Eu estava feliz assim. Marido em casa carinhoso e amante cheio de tesão e que me saciava completamente.
Até que, por azar do destino, o meu marido descobriu tudo. Viu um e-mail deste meu amante na minha caixa de e-mail que eu ainda não tinha apagado e tudo virou de cabeça para baixo.

Eu não queria acabar com o meu casamento, pq, por mais puta que eu seja, eu amo o meu marido demais. Quase morri com a tristeza dele, foram dois meses em que até entrei em depressão por tanta culpa, pedi perdão, chorei, me desesperei, conversamos muito e o meu marido acabou aceitando tentar me perdoar. Não acabou com o casamento, graças a Deus!

Então, com tudo isso que aconteceu, eu prometi tomar jeito e nunca mais fazer isso com o meu marido, visto o grande feito que ele me fez: apesar de tudo, me perdoou. Aí, mudei a minha vida. Hoje vivo só para ele e até mudei o meu horário de trabalho para eu não mais me encontrar com o meu ex-amante. O casamento está aos poucos voltando ao normal, mas…

O sexo continua ruim. Agora, eu acho que está pior ainda. O meu marido ainda não conseguiu digerir a idéia de que eu dava para outros homens então, está me procurando pouco ainda. E, quando procura, ou eu procuro, o sexo não dura nem 5 minutos pq ele continua não controlando e gozando rápido demais.

Então, apesar de feliz pelo meu casamento não ter acabado, estou infeliz ainda. Pq minha vida sexual está uma droga e eu sinto uma vontade tão forte de ser tomada por um cara muito gostoso que eu não consigo pensar em outra coisa. Nem a masturbação está conseguindo aliviar os meus institos.

O meu ex-amante ainda me canta, quer ficar comigo de novo, eu fico morrendo de vontade, mas agora eu tenho medo de fazer de novo e o meu marido descobrir, pq eu prometi para ele que jamais aconteceria novamente, pq ele me ameaça que, se descobrir mais alguma coisa, não tem mais volta.

Não sei o que fazer. Eu preciso do sexo bom na minha vida, mas não quero terminar o meu casamento. O que eu faço?

Casamento x Desejo Sexual? Como assim?

Olá Querida!

Fiquei ao mesmo tempo enternecida e desconfiada com sua carta. Enternecida pois, acredite ou não,já passei pela mesma situação que você relatou e desconfiada porque achei um tanto sexistas e preconceituosas revelações como: “vivia uma vida dupla” e “não queria nada sério por não os considerar bons partidos para relacionamentos”

Eu poderia JURAR que se trata de homem tentando se passar por mulher, ao escrever tais coisas.

Primeiro de tudo: Por que você vivia uma vida dupla? Gostar de sexo é algum pecado ou algo que te desabone de ser uma cidadã respeitável, que age conforme a lei, que paga suas contas? É algo vexatório que por acaso te impede de obter destaque profissional, familiar e acadêmico? Não entendi. Por acaso você tinha a obrigação de dar relatórios mensais de quantas relacões sexuais deveria ter, para alguém? Ou então é uma ninfomaníaca desenfreada, designando assim, um caso patológico passível de tratamento?

Estranho. Não há nada de errado em gostar MUITO de sexo. Absolutamente nada. Salvo o último caso que apontei, o da ninfomanía, onde,ao contrário do que se pensa, o prazer passa ao largo e é substituido pela compulsão que como qualquer outro víciocompromete sua vida social e necessita de tratamento. Portanto,se sua admiração pelo ato sexual não se encaixa neste quesito, não existe nada errado em ser “tarada”.

Outra coisa, porque você não investiu naqueles que eram “leões na cama”, como você mesma descreveu? Porque eles gostavam tanto de sexo quanto VOCÊ? Quer dizer que, por serem como você, você não os achava aptos para um relacionamento sério? Então porque VOCÊ seria um bom partido, se no final, era igual a eles? Entende? Talvez, se tivesse dado chance a algum deles, não estaria passando pelo problema que enfrenta agora. Já pensou nisso?

Antes de te dar qualquer conselho prático aqui, acho que você deve olhar para si mesma e começar a se aceitar, do jeito que é. Porque antes mesmo de explanar seu dilema, você se condenou e caiu em contradição ao menos umas 3 ou 4 vezes durante a introdução de seu e-mail.

Vejo que antes de salvar seu casamento é melhor salvar a si mesma da culpa que te engole.

Do jeito que você explicou, parece-me até que estava querendo ser pega! Porque, querida, quando uma mulher quer trair, ela trai. E consegue esconder isso muitíssimo bem. Falo com a experiência de alguém que mantém um caso extra-conjugal há 7 anos sem ter a mínima dor de cabeça.

Normalmente nós, mulheres, queremos o melhor de dois mundos: no seu caso, que o homem que ama seja um garanhão na cama, que te satisfaça plenamente, que ao menos tenha a mesma sintonia e energia sexual que você demonstra ter. Mas, a realidade é dura e a vida injusta é não é isso o que acontece, ao menos contigo.

Você precisa ser franca consigo mesma e analisar friamente qual dos dois itens tem peso maior na sua vida: seu casamento ou seu desejo sexual? Feito isso, precisa ser franca com seu marido e dizer: “Querido, você não me satisfaz. E agora? Você tem alguma alternativa para que isso se resolva fora me dopar ou me internar num convento ?” Peça para ele se mexer, ora essa! Pare de agir como vítima, você não é a única que tem que se preocupar com o bom andamento do casamento, se ele te amar e não quiser te perder também vai ter que por a cabeça (de cima) para funcionar e fazer com a que cabeça (de baixo) trabalhe melhor para te manter ao lado dele!

Agora, caso isso não seja possível querida, sugiro que vocês procurem um terapeuta de casais. Se isso também não funcionar, continue transando com seu colega de trabalho e seja ao menos MAIS CUIDADOSA e mais esperta livrando-se das provas do crime.

Se novamente quiser se sabotar e colocar tudo a perder, I’m sorry, mas seu casamento vai naufragar. O que no final, não vai ser de todo ruim, veja só: você vai poder continuar trepando adoidado, inclusive com seu ex-marido, sem maiores preocupações. Que tal?

Eu te recomendo um livro, ele se chama : Enigmas da Culpa, do médico e cronista Moacyr Scliar, da Ed Objetiva.

Toda mulher deveria ler este livro. Deveria ser obrigatório nas escolas ou nas listas de presente de casamento.

Tenha uma boa vida, livre-se dessa culpa inútil e seja feliz.

Beijocas!

Miss Behave

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Miss Behave, 33 anos é psicóloga prática com PhD em safadeza. Atualmente trabalha como striper e professora de piano nas horas vagas. Acontecerá aqui no AVS em uma frequência devezemquandal, afinal, ser stripper cansa um bocado. Se você tem uma dúvida sobre sexualidade, fetiches, esquisitices… Manda! contato@avidasecreta.com.br

(Ah, e antes que pensem que se trata de um alter ego da B. Miss Behave, existe, tem personalidade própria e que personalidade, diga-se de passagem.)